Internet Auto Club

<a href=\"#\"><img src=\"http://s1.imgdb.ru/2007-09/28/Untitled-2-gif_cg4xs2q6.gif\" border=\"0\"></a>
Текущее время: 26-10, 22:07

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 327 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 22  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-09, 21:22 
Не в сети
<b style=color:DeepPink>аЦЦкиЙ Флудер</b>
<b style=colorDeepPink>аЦЦкиЙ Флудер</b>

Зарегистрирован: 17-01, 15:16
Сообщения: 1301
Мдя... Шумахер этот отжёГ на ЦЦ !!! :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-10, 15:34 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-04, 10:00
Сообщения: 2668
Откуда: Балашиха
Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: это автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): откуда вы меня знаете?

_________________
http://mlechka.flybb.ru/ - Мир с Высоты Дорожного Просвета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-10, 21:57 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
SERЁGA :good: :lol: :lol: :lol:

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-12, 21:01 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-11, 19:04
Сообщения: 631
СИСЬКИ ВСЕМУ ГОЛОВА! Береги сиськи смолоду. Сиськи-друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться с телкой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь.... Сиськи еще не повод для знакомства. Наши сиси, что квас, хороши, но не для вас. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. ДУРНЫЕ РУКИ СИСЬКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЮТ! На чужой сосок не разивай роток. Сиська некогда не приходит одна! По сисськам встречают, по уму провожают. Не все то-сиськи, что на груди растет....Сиськи помял - время зря не потерял. Сиськи - хорошо,а хорошие сиськи еще лучше!!! Сисек много не бывает. Кто рано встает, тот сиськи помнет!!! ВЕК ЖИВИ - ВЕК СИСЬКИ МНИ!!!!

_________________
Не люблю я иномарки,все на соплях сделано...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-12, 08:02 
Не в сети
<b style=color:teal>Бешенный Баржист</b>
<b style=colorteal>Бешенный Баржист</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-09, 10:02
Сообщения: 311
Откуда: Балашиха
:lol: :good: :smok2:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-01, 20:44 
Не в сети
<b style=color:DeepPink>аЦЦкиЙ Флудер</b>
<b style=colorDeepPink>аЦЦкиЙ Флудер</b>

Зарегистрирован: 17-01, 15:16
Сообщения: 1301
Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.


В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.


Чем больше целуешься - тем меньше говоришь глупостей.


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.


Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.


- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!


Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.


- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что ... Узнал с какого места выделяется адреналин...


Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку...


Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.


- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-01, 16:47 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-04, 10:00
Сообщения: 2668
Откуда: Балашиха
ГавР писал(а):
СИСЬКИ ВСЕМУ ГОЛОВА - ВЕК ЖИВИ - ВЕК СИСЬКИ МНИ!!!!
ты никак мнеохладееш к КАРАСИКИ, страсть так прям и прёт )))))))))) :lol:

_________________
http://mlechka.flybb.ru/ - Мир с Высоты Дорожного Просвета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-01, 17:51 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-11, 19:04
Сообщения: 631
КАРАСИКИ :bad:

_________________
Не люблю я иномарки,все на соплях сделано...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-01, 01:09 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.


Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х*й сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!


Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг над другом. Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш стоит и ржет над ним.
Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх, приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой и говорит:
- Ну чё стирай к чёрту свою Америку!


Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-01, 22:37 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.



Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?
Кризис...

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-01, 22:25 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
Ебанутые названия авто
Очко Сердце мое сжимается, когда я слышу, как машины начинают называть кисками, мышками и прочими хуишками рыбками. Но это уже вроде как боян. Хуле, некоторые люди - дуры, это давно известно.

А тут довелось услышать, что гетцы, оказывается, называт гешами, а корсы - косями. Ну просто пиздец короче.

А какие ебанутые названия машин слышали вы?
АПД: ВРОТМНЕНОГИ, сколько ж ебанутых на свете!!!!!111адинадин

АПД2: и вы еще не верите в существование Ктулху?

Тоша и бибика.
Причем последнее, по-моему, верх мудизма.

“ласточка” не лучше. не только применительно к жыгулям, а как концепция. ласточка, она ж птица. летит и гадит…

а мою фронтеру почему то называют фросей

ауди А8 - авоська

зубило, ежик, бочка, селедка, баржа, самобеглая повозка

лансер - люся
пежо - пыжик
целика, ЦЛК - целка
мерседес - мурзик
БМВ - бешка
Жигули - вай-ласточка

самсунг назвали ниссаном - ебанутее не придумаешь

Honda HR-V - хрюша, хрюндель
Honda CR-V - сервант

я свою корсу называю коксой, а 15 модель - утюгом

когда у меня были 41-е я их гордо именовал бандерлогами.

пупууусик. и ниибет

а кия пиканто - пися что ли?

Сердце лечить надо, чай не казёное. Но ничего не может быть смешнее, чем зарёваная сопливая девушка, поцарапавшая своё мафынко и при том виноватая )

а я свою зову бейби и разговариваю с ней иногда :( меня надо лечить?

я называю крайслер 300с холодильником. ну похож же

У меня была нексия, я называл ее Гюльчатай. Ей нравилось.

это например когда celica называют как-то, кроме “целка”.
еще в сервисе слышал “форик” (forester) - напомнило “фуфырик”.
еще мне не нравится слово “помойка”, произносимое сервисмэном, у которого вся жизнь проходит на грязной помойке между подъемником и столом с инструментами.

Nissan Note называют енотами. пиздец какойто

мои знакомые называли своего савраской )) типа ездит плохо, но ездит ведь, а мог бы и сломаццо ))
а моя мама называет свой акцент Кешей, Аркадием ))
вообще, то, как я называю своего машина - тоже верх дибилизма )) но некоторые люди - дуры) ога

(ка)кашкай - песдец ебанутое название :о)

буханки, козлы. Баржы…
Видел в центре нерезиновой стояла камри, явно рассейской уже сборки, а на корме наклеечка рельефная “barga”

высеры российского автопрома называют “машина” - это полный пиздец.

Тёща называет свой маленький двухдвурный ФВ Поло ЯРКО КРАСНОГО ЦВЕТА - “Помидоркой”! ачо, прикольно! и тёща у меня отличная!

Можете ржать, я свой Дэу матиз зову Кузнечиком…)))

Я езжу на Хрюне. Или Хрюше. И пофиг:)

один мой знакомый называет свой москвич 40вой маскарадом. Вот было потешно когда я первый раз услышал

А моя А3 - Лапа, т.к. муж подарил как-то номер “Лапулька”, думала никогда не повешу, но мужа надо было порадовать, вот и прижилось как-то

Ну некоторые люди и МПХ свой называют именем собственнем, хоть и не дуры.
Каждый дрочет как хочет, я криминала не вижу. Сюсюкать сама не люблю, но к любимой вещи приятнее обращаться адресно, интимно))))
Я вот свою кисой, ибо марка Пума - ну кошкаж типа, и внешне ваще похожа. Я в том не одинока - другие владельцы Пум и Опелей Тигр обычно авто имено кошами/кисами кличут. Подруга кисой зовет свою Ксару с точки зрения, что название созвучно “кс”.
А первое авто свое (ТАЗ2105) называла Пепелац.
Крузеры вроде слышала называют машины свои Кузьками, Тусаны свои - тушканами.

я обычно чужие машины обзываю
и их водителей
но там матом..

маздёл

Мазда - мамаздочка
Я свой С-Мах просто Макс, жена Максик.

Фольксваген Шаран - Шариком кличут слышал..

подруга зовет Хюндай “хёня”

почитала… пошла блевать.
как же бесят все эти “машинки”, “ласточки”, “любимки” и прочие розовые сопли… буэ.

“Бегемот” говорят о дутых формах рено симвала.
Ваз 12шку кличут беременной антилопой :)

приятель звал свою шкоду-фелицию Филей.

Мою машину зовут Кристиныч
(регулярно козлит в духе стивенокинговской “Кристины”)
врачи меня лечить отказались. вся надежда на Геннадия Петровича Малахова и его чудесные методы очищения

я свою часто зову сука!

ээээ… на правах топикстартера:
и что, реально эти вот люди вокруг нас? у которых коши и хёси? бляяяяяяяяяяяяяяя… как страшно жыдь (с)

У меня всё сурово и нордично:
Калоша, Нехуй, Вагонъ и Ленивецъ.
Папашину “Камрю” иначе какъ “эта твоя баржА” не называю.

ласточка. какая она нахуй ласточка?!

Я свою иногда зову “старушкой”, реже - помоичкой :)

Если просто общепринятые “клички” - то сколько угодно:
Хрюн, Кукурузер, Цыфирь, Скай - это от названия моделей (HR-V, Land Cruiser, Nissan-Cefiro и SkyLine соотв.)
“Бочка”, “Сельдь” - по форме кузова (WV и Тойота-Корона в первом случае, WV во втором - если мне протез не жмет)
Из просто прикольных - знакомый звал свой 41й “Зингер” и 412 - “Шайтан”. Но последний - это реально шайтан, с ним столько приколов было.

Блять это какойто пиздец. 100 с лихуем коментариев. Каждый второй то пусик на ласточке, то шурик на хрюшечке. Блять, народные корреспонденты авторадио.

шайтан-арба
мазда 3-матрешка

есть еще фуджики (форд фьюжн)

свою называю - овощ

Моё средство передвижения зовут Виктор Олегович. Виктор Олегович относится к классу инфернальных табуреток :))

мазда 3/6 МПС - мопсы
октавия РС - рысь
аккорд - баян
мазда 3,6 - матреха, машка
целика - целка

Так проще общаться, вот и все.
“Смотри, мазда шесть МПС поехала!” - “Смотри, мопс!”
разница есть? )

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29-01, 14:04 
Не в сети
Главный флудераст
Главный флудераст
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-01, 18:18
Сообщения: 601
Откуда: сокольники
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29-01, 21:05 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
Людям с неуравновешанной психикой, а так же лицам до 18 лет, читать не рекомендуется, да и вобще запрещается :der:


…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-01, 23:16 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-02, 23:56 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-04, 10:00
Сообщения: 2668
Откуда: Балашиха
кто отгодает загадку??Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

_________________
http://mlechka.flybb.ru/ - Мир с Высоты Дорожного Просвета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 327 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 22  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB