Internet Auto Club

<a href=\"#\"><img src=\"http://s1.imgdb.ru/2007-09/28/Untitled-2-gif_cg4xs2q6.gif\" border=\"0\"></a>
Текущее время: 26-10, 02:34

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 327 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 22  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-11, 18:52 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-04, 10:00
Сообщения: 2668
Откуда: Балашиха
:girl_blum: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

_________________
http://mlechka.flybb.ru/ - Мир с Высоты Дорожного Просвета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-12, 03:41 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-04, 10:00
Сообщения: 2668
Откуда: Балашиха
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

_________________
http://mlechka.flybb.ru/ - Мир с Высоты Дорожного Просвета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-12, 11:41 
Не в сети
<b style=color:darkred>Администратор</b>
<b style=colordarkred>Администратор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 13:44
Сообщения: 613
Откуда: СПб
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-01, 21:57 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-04, 10:00
Сообщения: 2668
Откуда: Балашиха
:lol: Анегдот от ЗОСЬКИ :kiss:

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

_________________
http://mlechka.flybb.ru/ - Мир с Высоты Дорожного Просвета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-01, 22:04 
Не в сети
<b style=color:darkred>Администратор</b>
<b style=colordarkred>Администратор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 13:44
Сообщения: 613
Откуда: СПб
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-01, 09:29 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-01, 14:52 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-11, 19:04
Сообщения: 631
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-01, 18:32 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-04, 10:00
Сообщения: 2668
Откуда: Балашиха
1 место анегдоту в ЯНВАРЕ :lol: :lol: :lol:

_________________
http://mlechka.flybb.ru/ - Мир с Высоты Дорожного Просвета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-01, 15:04 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-04, 10:00
Сообщения: 2668
Откуда: Балашиха
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!"

_________________
http://mlechka.flybb.ru/ - Мир с Высоты Дорожного Просвета


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-01, 16:01 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-11, 19:04
Сообщения: 631
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!




Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...



Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-01, 20:03 
Не в сети
<b style=color:darkgreen>Модератор</b>
<b style=colordarkgreen>Модератор</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-11, 19:04
Сообщения: 631
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!



Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!


Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

_________________
Не люблю я иномарки,все на соплях сделано...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-02, 02:26 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел!!!



личный опыт
Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.



Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали… ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
— Гоги виходи нас поймали!

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-02, 22:03 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"




Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-02, 22:28 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.




Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.




Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК- отдых после выходного.
ВТОРНИК- подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные.
Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе#ывать будем???




Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет, только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-02, 22:28 
Не в сети
<b style=color:saddlebrown>Японовод</b>
<b style=colorsaddlebrown>Японовод</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-04, 15:54
Сообщения: 540
Откуда: Москва
Спонсор нашей программы уникальная лодка без дна "Аппокалипсис".
"Аппокалипсис" - и всем бездна....

Презервативы "Рванина" дарят подарки...При покупке трёх презервативов детская коляска в подарок

Биатлон: После 5-ти неудачных выстрелов,кавказский биатлонист не выдержал и зарезал мишень ножом

Якутские учёные-генетики скрестили поползня и выхухоля. Выползень ещё при родах сдох,а похухолю хоть бы что!

Немецкие генетики скрестили человека и собаку. Получилось отличное видео

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 327 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 22  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB