Internet Auto Club

joker

_________________
http://mlechka.flybb.ru/ - Мир с Высоты Дорожного Просвета

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

Везут троих приговорённых в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по одной вещи. едут они и выведувают друг у друга, кто что везёт. первый вез банку краски, говорил что будет красить всё.
второй вёз колоду карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а третий был чукча. На вопрос "что везёшь?" он пказывает пачку Тампаксов...
"Зачем?" удивились все...
-"Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако"

Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: - А как это ????!
А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: - ????!
А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: - А это зачем?
Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

_________________
Не люблю я иномарки,все на соплях сделано...

Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона:
-Чапай а ты чё одной рукой гребёшь?
-Да ранен я!
-Пиздишь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!


Пpиходит (Ф)ypманов к (П)етьке:
Ф: Петька, отгадай загадкy: Два кольца, два конца, посpедине гвоздик.
П: Hy не знаю. Жопа навеpное....
Ф: Темень ты Петька. Это же ножницы. Ладно отгадай еще однy: Без окон, без
двеpей, полна гоpница людей?
П: А хpен его знает. Жопа навеpное....
Ф: Дypак ты, Петька. Это же огypец!
Пpиходит Петька в Василию Ивановичy:
П: Василий Иванович, отгадайте загадкy: Без окон, без двеpей, полна жопа
огypцов.
В: А фиг его знает, х#йня какаято.
П: Вот и я говоpю что х#йня, а Фypманов - ножницы, ножницы...


Петька (П) и Василь Иванычем(ВИ) сдавали экзамен по математике. Вытянули билеты и выбежали из кабинета. Профессор вышел на улицу и видит Петька в земле роется:
-(П) ты че тута делаешь?
-Я корень квадратный ищу!
-А где (ВИ)?
-Да ему сказал одночлен на трехчлен разделить так он и плачет и шашку точит!


Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

_________________
Не люблю я иномарки,все на соплях сделано...

Василий Иваныч поймал золотую рыбку. Она ему не убивай меня исполню 3
желания:
В: Ну ладно, 1Хочу, чтоб меня пулч не брола.
Р: Ладно исполняю.
В: 2 Хочу, чтоб меня сабля не брола.
Р: Ладно.
В:3Хочу, чтоб у меня был как у моего коня.
Р: Странное желание, но ладно.
Приходит Василий Иваныч домой и говорит Петьке: В: Стреляй в меня.
П: Да Вы, что?
В: Стреляй приказ.
Петка стреляет, пули отлитают.
В: Руби меня приказ.
Петька рубит - сабля пополам.
В: А теперь я тебе такое покажу.
Снимает штаны, а Петька с удивлением.
П: Ну и пиз.. ще же у ВАС Василий Иваныч


Петька говорит Василию Ивановичу:
- А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была!
- Да с чего ты взял?
- Иду я вчера, смотрю - е@ет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
- Сколько раз я ей говорил: Анка, не е@ись на знамени!



Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра,
2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

_________________
Не люблю я иномарки,все на соплях сделано...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

_________________

Поехала как-то раз Анка на конкурс проституток в Америку. Вернулась вся вслезах и соплях. Василий Иванович ее и спрашивает:"Анка, что случилось?"
-"Да, меня с первого тура сняли. Американка-сверху и я тоже, она-раком и я тоже, она в рот взяла, а я не успела."
В. И. ей и говорит:" Да ты не реви, мы тебя всем полком потренеруем, на следующий год первое место возьмешь."
Через год таже история - Анка рыдает в три ручья.
В. И.:"Что, опять проиграла?"
-"Да, американка-сверху и я тоже, она-раком и я тоже, она в рот взяла и я тоже, она второй в рот взяла, а я не успела."
В. И.:"Анка, не плач, мы тебя еще луше натренеруем."
Еще через год Анка приезжает довольная, счастливая, вся светится.
В. И.:"Ну как дела?Рассказывай!"
-"Первое место заняла!!! Американка сверху и я тоже, она раком и я тоже, она в рот взяла и я тоже, она второй взяла, а я тоже, два х%я в рот возьму - да как СВИСТНУ!!!"


Выиграл Василий Иванович "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит он, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.


Приехали Петька и Василий Иваныч на пляж.Бухнули,спёрли барана и сделали из него шашлык. Съели, и ВИЧ говорит:
-Петька,ты это...ну это...Как будешь ложиться,воткнёшь кости в песок, чтоб на нас не подумали, что мы украли.
И вырубился.А Петька , уже ннкакой, начал втыкать кости в песок.И когда последнюю кость, хребет, втыкал. промазал и воткнул Василию Иванычу в жопу. Ни тот ни тот ничего не заметили, и Петька тоже вырубился.Где-то под утро проснулся, отошёл по нужде, пришёл обратно, видит, ВИЧ сидит на берегу и голвой трясёт.Петька подходит к нему, и Василий Иваныч ему говорит:
-Петька, надо бросать пить.
-А что случились?
-Да я, понимаешь,отошёл по нужде большой, сижу,тужусь, смотрю - уменя из заднего прохода позвоночник торчит.Еле-еле обратно засунул!

_________________
Не люблю я иномарки,все на соплях сделано...

Василий Иванович купил дрочильный аппарат. Петька целыми днями кайфует.Тут вдруг Петька прибегает в слезах:
-Василий Иванович, дрочильный аппарат в окно выпал!
-Ну и х"й с ним!
-Так в том то и дело, что х"й с ним!!!


Обгорел однажды Василий Иванович на солнце, причем полностью. Ему посоветовали обмазаться кефиром, чтобы быстрее прошло. Ну он налил целую бочку кефира, залез туда и сидит - одна голова торчит. Проходит мимо Анка, посмотрела и говорит:"Ну я конечно видела как мужики кончают, но как заправляются никогда".

Василий Ииванович и Петька пошли в горы чтобы найти снежного человека и взять у него интервью. По дороге Василий Иванович устал, решил отдохнуть, а Петьку отправил вперед на разведку. Через некоторое время Василий Иванович пошел за Петькой. Нашел он его на полянке с окрававленным, порванным ртом. Ну Петька, естественно, ни слова сказать не может, а рядом диктофон лежит, включил его Василий Иванович и слушает:
Петька: -Здраствуйте!
Снежный человек: -Здрасте!
Петька: - Вы - снежный человек?
Снежный человек: - да
Петька: - а можно у вас интервью взять?
Снежный человек: - у-у, какое интересное слово!
Петька: - НЕЕЕТ !НЕТ!НЕЕЕЕТ!!!
Снежный человек: - ДА НЕТ УЖ, БЕРИ, БЕРИ!!


Петьке надо было распилить сосну. Тут подходит мужик. Петька: "мужик, помоги мне распилить сосну", мужик:
-а что ты мне за это дашь?,
-ни%уя.
-хорошо.
помог ему распилить сосну, распилил и просит:
-ну, Петька, давай мне ни%уя.
-как я тебе могу дать ни%уя???
-ты же обещал!
тут приходит Василий Иванович и спашивает, в чём дело. Ну, Петька ему рассказал. Василий Иванович заводит мужика в тёмный сарай и говорит:
-что ты тут видишь?
-ни%уя...
-ну вот бери 3 штуки и съё%ыйся!

_________________
Не люблю я иномарки,все на соплях сделано...

Чёт тебя ГавР на старые анекдоты прёт...

про ИГУАНУ зачёт!!!

_________________
http://mlechka.flybb.ru/ - Мир с Высоты Дорожного Просвета

Эх побаяню......


Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS


- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!



Снесла Избушка "на курьих ножках" три деревяных яичка,встала посмотрела...."Да что бы я ещё раз к лесу задом, да не в жизнь...!!!!




Из правил применения электрошокового оружия
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кромеслучаев, когда они вооружены или нападают группой.



Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, можно я с твоей писей поиграю?
- Можно, только далеко не уходи.



Коммунальная квартира
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе:
- а нифига себе Форд Боярд, бл@ть...



Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.


Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.


Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...


аты-баты, шли солдаты
кем солдаты аты-баты?
кто осмелился опять,
их, героев, аты-бать?



Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека -
Армян и сумречный грузин .

Вновь скрипнула в подъезд пружина
И повторилось всё как в старь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица фонарь....



Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.



Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты



Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...



Ночь. тишина. кладбище. Между могил по дорожке идёт священник.
Мдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Да ебись ты в рот!!!

_________________

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

_________________

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине [цензура]. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

_________________

_________________
Не люблю я иномарки,все на соплях сделано...

А над этим я плакаль

_________________